06年10月25日   第一阶段减食期 第一天
 
有了这个想法第一个就告诉阿昔，就遭到了一股脑的反对。

“别拿自己的身体过不去”。电话里他的声音温软软的，带着水乡才子的韵味，却是绝对的坚定：“是不是又想减肥了，你现在这样子正好，吃点蔬菜水果，最多去运动塑塑形，别太搞极端。”

“不是，不是想减肥啦！”我想说又说不出所以然来，只是觉得心里有什么东西在挣扎着，想要闯出来。

“你现在还要上课和写作，而且不是过阵子就要去实习了吗？身体垮了还怎么做事？好啦好啦，记住我的话！等见面再聊，我手上还忙。”他说着挂了电话。

我呆呆拿着话筒，在不知名的空间里，延伸出高高黑黑的四面墙，把身体包裹的严严实实，动荡不得。

每次我想做点什么事情，总是被这个家伙三言两语给说服了，现实中总归有这样那样的顾忌，不便，我的想法总归太天真，太幼稚，不适合去做，于是，我就开始犹豫徘徊，最后就放弃了自己的主意。

我似乎总是迈不出步子。

可是这一次，就让我认真的任性一回吧。我必须要极端一次，来打破点什么。

这样想着，下腹针刺似的痛了一下，随即流出一股温热的感觉。

我从椅子上弹了起来，炮弹一般的冲向卫生间。

从来姗姗来迟的大姨妈这次提前赶到，就为了阻挡我这可怜的计划吗？

沮丧，看着窗外灰蒙蒙的天，冷风潜入身体，下腹隐隐生痛，德国的冬，为什么来得这么早？我打开暖气，抱着热毯坐了下来。

天时地利人和，三大法官，全部都举红叉叉，对我生平第一次鼓起勇气来，制定的一项伟大的计划‘SAY NO’。

可是我知道，我的计划一旦搁浅推后就会泡汤，这一刻的决心和情绪就很难再拣起来，我不想再一次的半途而废，不，没开始就说放弃。

这一次，我要继续，不管大姨妈，不管在我脑中撒娇耍赖，好吃懒做的小魔鬼，更不管他。

小女子要做的事情，这次一定会完成，耶！惊险的断食死亡之旅，现在正式开始了。我知道肯定中途会遇到很多困难，但是我要一个个的克服。

这是在艺术展上拍的很喜欢的照片，到灯塔上去！我想我正象这个红衣女孩（当然背影看上去没她瘦），一步步朝着梦想中的灯塔行去，可能会到达那边，也有可能会沉没在海潮和暗涌之中。

MAL SEH.

没怎么混过论坛，不知道怎么发到图片贴上去了，那么就将错就错，以后多贴点图片吧，我以后每天会出去走走，把这三十天里的见闻和感悟都发上来，希望可以见证我的蜕变。

十个大虾

下班后阿昔过来，一进门我就闻到香味。等看到阿昔从包中拿出一盒快压扁的NORD SEE 炸虾，我的肚子不争气的叫了起来。

早上和中午一共就喝了碗粥，一直隐藏的饥饿感这一下被虾的香味全都诱惑出来了。

“不吃，坚决不吃。”

我紧闭着嘴巴，这个动作可以让我的抗拒更坚强一点点。

“吃吧，我特意拐到动物园那站去买的，你不是最喜欢吃虾了吗？再说你今天得要补补。”阿昔慢悠悠的说，已经拿起一个虾送到了我的嘴边。

他总是这么笃定，自信可以说服我。

今天一天不能这么泡汤！我拼命的抵挡着这致命的诱惑，手里捏着刚刚写好的计划表。

阿昔低下头，终于看到我写的计划了，他盯着那张纸看了半晌，想了想才说：“就算我支持你这么做，可现在不是减食期吗？你不能一下子就吃的少，要慢慢减少食量才会健康，这也是你自己和我说的，再说你今天的情况确实需要补补！”

唉，没辙了，他苦口婆心，诚恳的样子真的让人很难拒绝，吃吧，一天比一天少，也算没有违背计划。

就这样，死亡之旅的第一天在大虾美味中落下了帷幕。

死亡之旅 第一阶段 第二天  2006年10月26日星期四

情况良好：早中晚共两碗粥和一杯牛奶，前两天的感冒还有点后遗症，补了两大包板蓝根也不管用，没出门，身体无力，鼻子冒火，脑袋昏乎，今天一个字，惨！

今天的照片，看上去也有点惨。

明天一定要振作起来。

此人纯属自虐，如有雷同，纯属有病

06年10月27日   第一阶段减食期 第三天

一 原动力


昨天晚上饿的有点头晕，躺在床上翻来覆去的睡不着觉，感觉身体轻飘飘的。

我觉得有点受不了了，才第三天而已啊，什么时候我的忍耐力差到了这样的地步？

我重新考虑我断食的原始动力，或许那原始动力渺小的让人无法为之坚强？渺小的让我在第三天就将它抛在脑后。

恩，原动力：为了找回全新的自我？

揉着发疼的胃，我拧着眉头想着，在这虚弱的一刻，疼痛的胃就是全部的自我了，还有什么他妈的自我比健康更重要的？

心里那个懒惰爱后退的魔鬼又开始冒了出来，在我脑中嘀咕了：“我说，你做的事情一点意义都没有！趁现在发上去的博客没有几个人看，赶紧撤了吧，冰箱里还有面包水果酸奶和鱼排，大吃一顿犒劳你可怜的胃吧！别做这些没意义的事情了，浪费时间浪费生命 ，好好的享受生活才是最重要的。”

我挣扎着爬了起来，倒了一杯热水喝了下去，胃里一阵温暖过后，荡荡的空旷感从胃一直蔓延到脑中，我的身体象浸泡在温水之中，飘飘荡荡的很是舒服，只是矛盾的我开始有些无所适从了。

睡不着，我打开相册，无聊的翻看着之前的相片，几张前些天去一个小教堂的相片映入了我的眼帘。

那是一个很昂贵的小教堂，四周墙壁贴了一层金子，上面用十国文字写着圣经中上帝爱人，上帝教诲教众的话语。

这是一个很有名设计师的作品，可是我实在想不通金子和上帝的爱，这两者之间有什么共通的东西。虽然在朦胧的金光中，那教堂的气氛还是有些独特。（关于这教堂，下次专门发文贴点照片）

也许那代表了在现实社会中，人们期待奇迹与爱，和物质是离不开的。

金钱名利物资，那似乎就构成了梦想的全部，可是缺乏了爱，这些梦想将是多么的贫瘠和乏味！

胡思乱想，思潮汹涌，这时，一个突如其来的想法象个水泡冒了出来。

或许，我做的事情可以比现在更有意义，或许，我的行为可以为这个社会带来更多的益处，而不仅仅是一个颓废无聊悲观的年轻人毫无意义的自虐行为。

那就是对社会的爱，上帝曾为了人类而受苦，佛祖也曾经割下自己的肉喂食生灵，甘地多次断食向人们宣扬他的理念，说到更近一些，我深爱的家驹和SHAKIRA是用他们的歌声来唤起人们对真理对爱的追求，那么小小的我，在这里为着一些自我这芝麻大小的概念而苦恼，又是多么没有意义啊。

或许，断食不是为了找到自我，而是为了抛弃自我。

虽然我知道我不是那些伟大的人物，我本质上还是一个自私自利，懒惰，虚荣的小女人。可是我愿意用断食这件事情，来验证小小的我，除了悲风伤月，强说忧愁之外，其实还是可以为社会做出一点贡献的。

首先，从最实际上讲，我可以省下一个月的伙食费，50欧元左右，如果我成功了，我就要把这么一点钱捐给需要的慈善协会，虽然那只是一点点，但也能起到它小小的作用。

第二，在断食过程中，我愿意静心的为了全世界苦难的人祈福，尤其是那些饥饿的人，同他们一起受苦，我将会找回在成长过程中逐渐失却的同情心，怜悯心。

不知道什么时候开始，见到那些要饭的人我会躲开了，甚至会脸色不变，和朋友说笑着，从一个断了腿的乞丐面前走过。我不确定这样下去，有一天我是否也会硬着心肠，任随着卖火柴的小女孩在寒冬里死去。曾经看到许多相似的例子，发生在现代化的大城市里，我想，生活在那个钢筋水泥都市中的人们，不会生来就是如此冷酷无情的，只是他们再无法去感同身受别人的痛苦罢了。

而这一点，在断食的煎熬中，人们可以慢慢的领悟对生命的尊重，包括自己的和别人的。

第三，我希望可以用我的行动来影响别人。哪怕只有几个人都行。这世界能多一份爱就多一份美好，如果每一个人都有这份心意，中国变成一个和谐的社会那也时日不远了。

我打算和我的朋友们做一个约定，我断食三十天，他们就做一件力所能及的好事。如果看到这个帖子的朋友愿意，也可以一起做这个约定，当然不勉强啦。

你可以捐钱给慈善机构，如果你是学生，你就省下一张买CD的钱，如果你是成人，就省下一顿可有可无，到外面搓一顿的饭钱，你捐给希望工程也好，那样可以让更多的贫穷孩子上学，国民受过教育多了，中国社会的文明才有可能看到希望。或者捐给文物保护协会也好，中国有太多文化古迹由于没有资金维护而面临破损了。送给你出门看到的乞丐也好，别说那乞丐也是万元户，是骗子这样的话，就算十个人中间有一个是真正需要帮助的人，那么你做好事的几率也有十分之一，这在博弈学上可是很大的比例。

当然如果你没有一分钱，你也可以做一件小小的好事，帮助出现在你面前一个需要帮助的人。他可以是在公车上需要被让座的老人，也可以是一个怀才不遇的落魄艺人需要你的掌声，可以是苦恼的友人需要你调解家庭纠纷，甚至可以是你们班那个被人排斥，性格孤独的极品男（女）。

除了我的朋友，我不知道其他人有几个，一个两个三个十个或是没有？那都无所谓，只要和你，一个人定下这个约定，我就觉得这次的断食值了，有意义了。

当然，我要在我的朋友中先发展的，嘿嘿，尤其是那些善良可欺的大好人要小心咯，你就是第一个受害者，你是第二个受害者，哈哈。

罗嗦了这么多，我可不要做唐僧，而且被自己的‘伟大’感动了这么就也觉得困了，我这边时间已经凌晨3点了，今天就先这样了，88888，睡个好觉。

明天早上再来报告今天一天下来的进展吧，今天可遇见许多很有意思的事情哦。

先发几张今天拍的小非照片吧，好像三天减食下来，稍微比前些天瘦了一点点，这一个月本来吃胖了不少的。真好，当作减肥了。不过不知道最后我会不会瘦成很可怕的样子啊？

恩，不想那么多了，睡觉先。

祝我好梦。

对啦，上面说我有病的人，恩，多谢啦，你是唯一的留言者。

06年10月27日   第一阶段减食期 第三天 

继续说说昨天。出门前照了一张，脸色还不错的样子，不过看上去似乎比昨天瘦了一点点，当然只是和自己比而已，其实还是很肥啦。

喝一杯牛奶后出门，今天准备抽空去散步看看风景，很久以来由于一些烦恼的事情，几乎忘记了欣赏大自然的美好，这次的断食内省，在不食人间烟火的同时，我也要抛却三千烦恼事，去发现那些生活中细微的美。

再来一张，现在的我对即将来临的断食信心满满，阿昔说，一件事情要么就不做，要决定做了，就一定要把它做好，坚持到底，这次的断食，他终于还是支持我了，有他的支持，我一定可以更有信心的。不过懒惰的我还是决定发到网上，不为别的，就为了激励自己，有别人在看着呢，不能食言。

走到楼梯上，往下照了张我们家的破院子，吸引我的是那一抹阳光，十月末的深秋，在白昼短暂的北半球，灿烂的阳光已经是奢侈的享受了。看来今天我挺好运的，心情马上大好。

到楼下，邻居TOBI家的咖菲盯盯望着我，这家伙，越来越肥，自从夏天过去之后，它就整天窝在家里睡大觉，懒的要命，和我很象诶，今天怎么也和我一样出来活动了？也是被阳光吸引出来的？看来同为肥懒猫，大家所见略同诶。

走近它身边，蹲下来仔细看，才发现咖菲的眼睛也是咖啡色的，我还真的很少在白天和它见面，我们俩的相逢都是在夜里。

刚搬来的时候我们可是大冤家，它喜欢趴我门口睡懒觉，然后等我晚上回家的时候，噌的跳起来吓我一跳，有一次我下课回家，楼梯上灯坏了，只见一个黑影扑向我的脑袋，差点被它抓破了脸。等到后来熟了，这家伙干脆就睡死在我门口不起来，不让路，还要本小姐我从它身上迈过去才行，这咖菲有一颗得过且过的自然心，这一点也和我很象。

走到门外，瞎摁了一张，我喜欢的是阳光下落了一地枫叶的感觉，可惜在照相里面看不太出来。

破损的石子街面，那一地的金色耀眼，谁知道这最绚烂的一刻之后便是萧败？不过它们是幸运的，多少人类庸庸碌碌一辈子，从来不曾如此灿烂过，也不曾给他人带来如此美好的感觉。

而我的人生又将怎样？有时候我会迷糊，这如花的年华该托付何方？流浪到这异国又是为了什么？是逃避，是进取，还是得过且过，我必须要相通这一点。

一阵风吹过来，满地的落叶随风飞舞起来，挨了饿的身体轻飘飘的，好似要跟随着它们一起飘扬，这样的灵动和空彻，也许只有断了人间烟火才能感受到。

好景不长，坐到地铁上碰到了一大考验，看图就知道啦。

低头装作看相机的照片，偷偷摸摸摁了两张，两个吃相豪迈的女人坐在我的对面，不停的吧唧着嘴巴，我一向很喜欢这样真诚的吃相，那是对食物赞美的最好表达方式。

她们手中炸薯片的香味让我垂涎不已，早忘记要当仙女的誓言了，啊，去他的灵动空彻，要是能够放开肚子大快朵颐，那才是我现在所能想到最令人满足的事情。

转头看车窗里自己的影子，告诉自己，这次你一定要做到，一定一定。

时差关系，现在都没有人回帖诶，先发到这里，晚点再来直播吧。

再发几张后来照的相。

再一张。

才发现发贴是多么累的事情，昨天的照片需要整理，还要加点文字，花了好几个小时啊，本来今天也还想照点东西的，不过想到根本没有时间整理上传，就放弃了，明天再报道吧，现在我这边时间晚了，还有一些事情要做，不能继续上网了。

开始有点佩服论坛牛人了。

期待你的后续。
不过千万 不要真丢了你的小命啊。
看你的眼睛很漂亮。俺可是惜香怜玉哦。
对了。你说因为时差的关系～
你在哪个国度呢？

厉害！

小命要紧，得过且过，你和咖啡猫不一样

我不相信你能坚持。

人的求生本能，不是你能控制的了的。

……

不是绝望中重生那就死去~支持你~找到活下来的勇气和存在的价值!

19楼，不要光看人家美女的照片，要看看人家的文字，人家的心情，刚开始的时候就写了“德国的冬，为什么来得这么早？”还问人家在哪个国家？

看了一点，不想看了，家里给了你那么好的条件，你却不知道好好珍惜，我同意5楼的观点，有病。我怀疑你是不是真的搞清楚你自己的问题出在什么地方了。连自己的身体都不知道爱惜的人，是不值得同情和帮助的。而且你还很自私，做什么事完全不会顾及其他人的感受，你有没有想过被父母知道了，他们会多担心你？身体发肤，授之父母，想折磨自己也得先打个报告。看你样子也不小了，叛逆不再是你的权利了，那只属于青春期的小孩。想来你也是受过高等教育的，ABC学的那么好，可是这么浅显的道理却不懂呢？收手吧，为了你自己，也为了你的家人。

在生命的边缘努力着想要活下来的人才是值得尊敬的。

（今天值班实在无聊，换做平时我才懒的回这样的贴，哈哈，如有得罪，多多包涵）

呵呵　强帖留名！

估计你没那么强吧  试试吧

坚强些吧，我也曾经绝望过。
希望你早日度过难关！

生或死，坚强或者软弱，往往在一线之间的。

自虐 严重的自虐啊 哎 什么人都有

早上起来，给家里打了个电话，心情有些郁闷，不是为了别的，而是感叹现在的人都是怎么了。

事情是由于我一个亲戚小蒂（化名啊），小蒂是娇滴滴的，她和橡皮是情侣，橡皮是我的干哥哥。这女孩性格娇纵自私，家里老爸当官的，不能说没有钱，却有一个毛病，见谁向谁撒娇，缠着让人给她买东买西的，很是令人头疼。

但橡皮爱她很深，橡皮喜欢自称是石头，但是我觉得他只不过看上去是而已，实际上他是一块橡皮，木讷的外表，温柔的性情，可以为替他人擦拭伤痕。

橡皮虽然出身富贵，可是不像那些花花公子，对爱情是执着的很，在这女孩身上也花了很多的心血和金钱，在橡皮出国的时候，还遭受过背叛，被橡皮发现后，他在痛苦当头曾经想过分手，不过那阿蒂却反过来苦苦挽留，她的父母也出动了，对橡皮进行劝说。在她的撒娇和父母的劝导之下，橡皮忘记了自己的痛苦，开始怪自己没有在她身边以至于发生这样的事情，在用金钱填补之余，更是拼命熬夜修学分，完成学业就赶回国陪妹妹了。其中的辛酸事宜我们朋友亲戚都是看在眼里。

阿蒂曾经私下说过自己不爱橡皮，只是家庭人品学历皆为上品的他，是她目前的最佳选择，那个第三者的出现，只是寂寞使然。她的父母也这样认为。可是传到橡皮耳朵里，他却认为这只是她的气话。

但是现在妈妈告诉我，这女孩吵着要出国，家里给她弄了几十万，准备空降北美了，大概明年能成行。

两个月前妈妈就曾经说过她吵着要出国的事情，我当时大概问过橡皮情况，橡皮却笑笑说没关系，她只是闹闹而已，最后不会真的去的，而且他相信他的准岳父岳母一定会想法劝阻的，他们可口口声声对他担保过的。

他说他们现在的关系很好，可以看出他们很甜蜜，十一橡皮刚刚带着小蒂畅游欧洲，买了无数奢侈品，他以为用一贯的包容以及花钱政策可以度过这次的危机。

可是两个月过去了，那一边的动作却一直没停。父母也同意了，资金也到位了，中介也找到了，现在只差考考英语，等待结果了，听说出国的日期都定了，在明年秋天。

只不过，橡皮一直还沉浸在假象中，沉浸在阿蒂对他的撒娇中。我们朋友都觉得阿蒂现在对他的行为类似于最后捞一笔，继续占便宜，这无关于她家的贫富，这是她的本性使然。可是橡皮让自己不去相信。

我不知道我该不该和橡皮说这件事情，可是怕就算说了，他也只不过会怪我多嘴而已，虽然我是从我父母嘴里听说的，我父母又是从她父母那里听到的，但是毕竟我也没有亲眼见到。而且他现在也不愿意提这件事情。有时候人是这么的执着，又是如此的胆小，不愿意拉开眼前的薄纱去看到真相。

不知道阿蒂是怎么想的，她是怎么忍心去欺骗这个对她付出如此深的男生，橡皮和我说过，其实他不是不能没有阿蒂，不是不能分手的，只是每次他退一步，阿蒂就进一步，开始软化撒娇，最后他就投降了。我也不知道她的父母是怎么想的，他们怎么可以对橡皮说一套，背后又是做一套，如果不是他们的鼎力相助，阿蒂再闹也没用的啊，如果他们支持女儿出国，那为什么又要欺瞒这个可怜的青年呢？实实在在的说出来，我相信橡皮不是一个拿不起放不下的人。

我想他们只是想稳住橡皮而已，这个上好的准女婿，如果橡皮一直能PK掉所有人，他是可以保有住这个位置的，但是如果阿蒂出国后再遇到更上好的人选，我不知道那时候是什么情形。

我不忍心见到橡皮再次受伤，却可以预料到那一天。在这秋雨的清晨，我的心为了一个善良的人受到的伤害而忧郁，我更怕的是，橡皮最终了悟之后会变了性情，这世界上就会少一个真诚的人，多一个无情的人。

这不是我的想象，这是橡皮在那次受到背叛亲口和我说的。深爱的人对他的背叛，曾经让他对这个社会充满了深深的憎恨，柔软的橡皮也许将真的变成石头。

其实，小蒂在橡皮之前也曾经深深的爱过，不过那时候付出真心的她被伤的很深。橡皮说，在一方面，是他抚平了小蒂的伤害，重新给了她自信。

这世界是怎么了，为什么有情人都要被无情所伤？然后变成了硬心肠的人，接着又去伤害下一个善良的人，这样循环到最后，是多么的可怕。

今天是十月29号，减食期的第四天，就权当我胡言乱语吧。其实我在这个世界上，有时候会感到迷茫，希望三十天过后，我可以对世界有一个更清晰的观想。

今天看到有许多人的留言，我不知道我能不能坚持下去，不过试试吧，看自己的极限在哪里。

很多人说我自虐，也许这确实是一种形式的自虐吧。不过人有时候是需要一些痛苦的，这样他才能改变麻木的生活状态，才能更清晰敏锐的感受这个世界。

以前苦修者经常会断食，所以他们以后会更加同情那些饥饿贫穷的人，他们会变得更有爱心。我不是想拔高自己，而是想重新找到那个真的自我。

我和阿昔说过我的想法，和他约定，如果我成功的坚持一天，这一天他就要去关注别人的感受，或者做一件小小的好事。

他打电话说，昨天晚上他在地铁上就没有管自己拿着报纸看了，他四处看看，这时候上来一个流浪艺人，他就像给一点小钱吧，就算做了一件小小好事，应付我的约定。

于是他第一次在嘈杂的车声中，用心听了那个人唱歌，他唱的很用心很有感情，他的肢体语言和表情都显示了，他深深的陶醉在音乐的美中，那吉他声丝丝扣入了他的心里，阿昔说，从来没有觉得回家坐车会有这么美丽的感动，他最后给了一枚五角的硬币，不过却和一开始敷衍的心情差别很大。

我很开心，这枚五角的硬币可以为那个流浪歌手换来两块面包，也可以给阿昔带来一次美的感受，我也觉得骄傲，因为这里面也有我的功劳啊，所以我也会心的笑了。

我觉得这次断食的收获，会比我以前想象的要多。

继续贴27号的照片，啥时候才能完成这个浩大的工程呢？不过既然开头了，就做完吧。

那天在饥饿带来的颓势中，双脚发软的下了地铁，走上轻轨站，眼前一亮。

那些万紫千红的花儿我都没有去看，我独钟意那一抹纯白，她出尘沉静的影子似乎驱赶了我的软弱，我站在一旁细细的欣赏这份美丽。

有时候想，人还真的不如花儿，花儿随时可以给人带来美好的观感享受，而许多人演出的都是丑陋的画面。

凋零的秋叶中有一种颓废的美。

好似两颗挨在一起的心儿。

落叶和流水似乎有着渊源，我想，流水代表着它的归宿。

我就这清新的枝叶的洒脱，它俯瞰着死亡，却依旧享受清风的快慰。

有时候明了了结局是怎样，活的会更加豁达一些，可惜我只是说说而已，我并没有真正的做到，断食，能不能帮助我呢？

这老树皮，我觉得它有一只皮诺曹的长鼻子。

又一枚漂亮的叶子，平时可没有闲情雅致去发现它。

远远看去，以为是一颗小蓓蕾，我惊喜深秋如何会有这样的奇迹，再拔开叶子细看，原来是结出了一颗晶莹的粉红果子。

花儿枯败死亡了，却迎来了果儿的新生。

我似有所悟，其实也没有领悟什么，只不过觉得单纯的快乐，这种久违的感觉让我很满足，那就够了。

在树丛的背后，是一家小餐馆，很多人开始准备用餐，这次我没有受到诱惑，蹦蹦跳跳的走了过去。

看到一丛丛蘑菇顽强的从老树洞里钻出来。

这树的形状也十分的怪异。恩，其实发到这些景色，已经和断食没有什么关系了，不过这是我一天发现很美好的东西，想和大家一起分享。

水光，不过好像没有什么人看这些景物啊，我下次发到其他的贴里吧，呵呵。最后一张，然后继续报道断食的进度。

28号，昨天，早上起床，发现脸有些浮肿，看上去比前一天还胖，我可没作弊哦。

早上和中午的饮食是一个苹果，切成小丁慢慢的吃。

和朋友约了逛IKEA， 他们中午没吃饭，人手一个热狗，一杯可乐，我大呼这些垃圾食品，心里可是有一点点馋啊，拍照留念，热狗啊热狗。

这天就拍了一张相，光线不好，凑合看，不过逛了一小时以后，脸上浮肿开始消退了。到了下午3点才回家。

晚上就喝了一碗热汤，里面放各种蔬菜叶子，忘了拍照了。
27号还有几张相，都上传了吧。